Kompletan vodič za seks u automobilu
Kažu, ‘ajmo biti sociološki korektni, romantični i općenito super, jer ipak je Valentinovo – dan zaljubljenih.
No kako živimo u užurbanim vremenima, mogli bismo radije biti direktni i preskočiti sve te nepotrebne predigre s čokoladama, ružama i večerama, te prijeći na ono što svatko od nas za Valentinovo želi i očekuje.
A to je ukratko seks.
I nemojte si lagati da nije.
Dakle, bit će ovo jedan vrlo edukaciji-orijentiran tekst – u 69 nijansi narančaste.
Seks – to vječno polje prepucavanja između spolova.
Kombinacija radnji spolnog karaktera u kojoj ljudi i životinje uživaju od pamtivijeka, koliko god to neke pretile individue, zatucana ekipa i još zatucanije udruge tvrdile da nije tako. Seks je već odavno (priznali to sebi ili ne) onaj dio ljudske svakodnevice koji se uvijek najbolje prodaje. I to je činjenično stanje protiv kojeg jednostavno nema smisla voditi bilo kakve borbe.
Realno gledano, s iskorištavanjem seksipila danas mnoge čak i apsolutno nebitne i užasne tvrtke zajedno sa svojim proizvodima mogu profitirati. Dovoljno je uz proizvod montirati neko seksi tijelo (ili još bolje – seksi detalj nekog seksi tijela) i neke će se stvari prodavati nenormalno dobro. Toga smo svi svjesni.
A kako žensko tijelo iz nekog razloga oduvijek ispada ljepšim i poželjnijim od onog muškog, naravno da su žene u cijeloj toj seksepilno-marketinškoj priči puno zastupljenije od muškarca.
I to nije stvar nekakvog objektiviziranja ili relativiziranja, već predstavlja nešto sasvim normalno, što god feministice o tome pričale.
Kako je seksipil u službi raznoraznih seksualnih aluzija moguće doista povezati sa svime i svačime, naravno da su se u cijeloj toj priči našli i automobili. Uostalom, kako i ne bi, kada mnogim mlađim naraštajima upravo automobili služe kao svojevrstan centar zbivanja u sklopu njihovih seksualnih života.
I to je također sasvim normalno.
U svemu tome smo itekako svjesni da među čitateljima našeg virtualno-automobilističkog dijela internetskog svemira postoji masa dečkiju i cura kojima automobil predstavlja jedinu opciju za bludne i nemoralne radnje. No umjesto pametovanja oko ideja i poza s kojima bi se cijela avantura u automobilu mogla (ili trebala) odvijati, mišljenja sam da je bolje ukratko stvari i situacije zbog kojih bi se seksualne eskapade u automobilu mogle pretvoriti u probleme.
Pa krenimo…
01. Odabir mjesta za seks u automobilu:
Vjerovali ili ne, ovo je jedna od najvažniji stavki s popisa „pazi što radiš“ u smislu seksualnih eskapada u automobilu.
Problem je naravno sveden na javni moral, jer seksualni prizori nisu poželjni u javnosti, ma koliko neki časopisi reklamirali da jest. Stoga je uvijek bitno pronaći neko mjesto na osami, tj. gdje nikoga nema, jer su širom otvorene oči nekog slučajnog prolaznika zadnje što biste htjeli.
… a onda je tu uvijek i opasnost da vas usred samog čina prekine noćna svjetiljka uperena u zamagljeni prozor i plavci koji će vam gušt prekinuti i još k tome naplatiti.
Samo pripazite da to skrovito mjesto ne podrazumijeva blatnjavu podlogu, jer biste mogli biti prljavi – no ne za vrijeme seksa, već nakon njega. Tj. gurajući automobil iz blata u kojem ste zapeli.
02. Vrijeme je za seks (odnosno odabir doba dana):
S obzirom na dnevno svjetlo i prozirnost stakala na automobilu, nemojte ni pomišljati svoje seksualne avanture prakticirati po danu.
Zašto?
Pa jednostavno zato što vas se vidi. Stoga ako kojim slučajem pomislite ignorirati ovu stavku, nemojte se ni najmanje iznenaditi ukoliko vas prekine negodovanje penzionera u povratku iz ordinacije opće prakse.
Ili pak gnjevnih mama i tata koji se pokupivši klince iz vrtića vraćaju s posla.
03. Atmosfera:
Ne… Pod time ne podrazumijevam chemtrailse i nedostatak ozona na pojedinim mjestima iznad vas. Pod time podrazumijevam rasvjetu, glazbu, temperaturu i sve ostalo što bi se moglo podesiti, kako bi (ne)planirano seksualno iskustvo za ovo Valentinovo bilo najbolje moguće.
– Što se glazbe tiče, pokušajte ostati neutralni. No ne baš puštanjem radija, jer bi seks mogao ispasti neuračunljiv – pogotovo ako pokušate pratiti ritmove kakve su u stanju kombinirati naši radijski urednici.
Isto tako pokušajte anulirati svoj glazbeni ukus koliko je to maksimalno moguće, jer Heavy Metal, Punk, House ili najgora opcija u obliku Turbo-Folka definitivno nisu glazba za podizanje atmosfere za vrijeme seksa. Stoga pokušajte s nekim laganim notama i ritmovima. Ali ne pretjerano laganim, jer tada prijeti utonuće u san, a to u smislu seksa nikako nije poželjno.
– Temperatura prostora itekako ima utjecaja na libido. Uostalom, samo se prisjetite ulazaka u bazen ili u more, te reakciju vaših donjih ekstremiteta na to, pa cijela priča oko topline postaje jasna sama po sebi.
Naravno, s toplinom ne treba pretjerivati, jer ćete uskoro plivati u znoju, a neki su miomirisi u automobilu poprilično nepoželjni – osim ako niste kamiondžija, pa vam je svejedno, jer posao i gušt niste skloni brkati jedno s drugim.
Uz to, s pretjeranom toplinom dolazi i obavezno magljenje stakala s čijom će se disperzijom kasnije svaka ventilacija boriti satima.
Napomena: zaboravite svijeće – takva atmosfera vam definitivno nije potrebna u automobilu. Osim ako niste skloni sado-mazohizmu.
– Rasvjeta neka vam predstavlja jedno veliko „ne“, jer vam u krajnjoj liniji nije potrebna. Ako imate vozačku dozvolu, onda vjerojatno imate i preko 18 godina, pa samim time neke dijelove anatomije ne trebate tražiti.
Stoga vam rasvjeta bilo kojeg tipa nije ni najmanje važna – pogotovo ako ste kraj neke prometnice, jer vam u tom slučaju praktički ne gine kuckanje po prozoru uz obavezan snop neželjenog svjetla u lice od strane službenih osoba. A onda gušt dobiva svoju cijenu prema tarifama javnih institucija. Čak vam savjetujemo da ugasite i ambientalnu rasvjetu jer ista u mrklom mraku daje poprilično jako svjetlo.
04. Pozicija u automobilu:
a) Vozačko sjedalo:
Odlično mjesto ukoliko imate fetiš na volan i oralni seks. No loše za sve ostalo, jer uvijek postoji opcija nepoželjnih zvučnih signala zbog kojih biste mogli zamrziti taj isti volan.
I naravno, pokušajte izbjegavati bilo kakav fizički kontakt s boljom polovicom tijekom vožnje, jer u prometu ima i SUV-ova, kamiona, tramvaja i autobusa, čiji će okupanti rado mobitelima ovjekovječiti vaše oralne eskapade i njima obogatiti društvene mreže uz komentar „e, snimi ove…“. A onda pak slijedi neželjeno medijsko eksponiranje na društvenim mrežama i u tabloid-medijima kojima su takve stvari “senzacija”.
b) seks u automobilu na suvozačkom sjedalu:
Neloša alternativa stražnjoj klupi – pogotovo ukoliko je nemate jer vozite Smarta. No prednja su sjedala zamišljena da se na njima sjedi, a ne da se kleči raširenih nogu.
Stoga ukoliko pomišljate na takve vratolomije, pokušajte osmisliti neku podlogu za koljena, jer će ona najprije stradati.
c) Seks na stražnjoj klupi automobila:
Ako je imate, iskoristite je. Osim hrpetine raznoraznih poza i pozicija, stražnja će klupa ponuditi najviše mjesta za tijelo, glavu i sve ostale ekstremitete, pa će vam seks Iznimka tom pravilu bila bi uobličena u neki moderni Coupé-automobil ili pak BMW X6, jer u tom slučaju stražnja klupa i krov imaju jednu posebnu vrstu simbioze od koje bi vas zbog konstantnog uradanja znojavim čelom u krov mogla boljeti glava.
d) Seks u prtljažniku:
I opet… ako ga ima, tj. ako se radi o automobilu u čiji „gepek“ stanu dva odrasla i razvijena tijela. Dakle, pričamo o nekom karavanu ili nekom sličnom obliku karoserije. No s obzirom na svekoliku popularnost karavana u današnje vrijeme, najvjerojatnije ćete se umjesto seksa baviti masturbacijom.
05. Pozicija na automobilu:
a) Seks na poklopcu motora (haubi rekli bi u žargonu):
Odlično mjesto ukoliko oko vas stvarno nema nikoga. No ne bih savjetovao nasađivanje na haubu, već eventualno naslanjanje, jer će u protivnom limar imati posla, a nakon orgazma ćete najvjerojatnije dobiti i pljusku od tate.
b) Seks na krovu automobila:
Teoretski gledano, najprostranije i potencijalno najljepše mjesto za seks na automobilu. Velika površina krova ostavlja mašti na volju što ćete i kako sve raditi, ali u cijeloj toj idili vrijedi pripaziti na antenu koja bi mogla završiti tamo gdje sunce ne sja.
Zatim treba pripaziti na eventualne i potencijalne padove s krova, jer u tom slučaju prijete lomovi i kontuzije.
No ono zbog čega biste trebali dvaput razmisliti oko penjanja na krov jest njegovo lako udubljivanje. A onda slijede pokušaji objašnjavanja mami i tati oko veličine tuče koja je padala po automobilu…
c) Seks na boku automobila:
Neiskoristiv – izuzev u slučaju da vas „doggy style“ ne privlači toliko da vam istog momenta postaje svejedno kako, što i gdje radite.
Samo u tom slučaju barem otvorite vrata i stanite iza njih, jer tako barem slučajni prolaznici (možda) neće vidjeti što se u tim momentima događa.
05. Dodatak interijeru, odnosno na što paziti prije, za vrijeme i poslije seksa:
a) Volan:
Kako sam već naveo negdje gore, volan je super dok ima funkciju tijekom vožnje. No kada je seks u tijeku, volan u pravilu samo smeta.
I još je k tome glasan.
Stoga ako niste pretjerano fetišistički nastrojeni i ne želite se umjesto seksa baviti s marketingom ili promocijom vaših ljubavničkih eskapada, možda bi bilo dobro zaboraviti ovu opciju.
b) Oplate vrata:
Evo nečega na što posebice treba paziti… S obzirom na to da je Valentinovo ipak u veljači, a svi znamo da je Hrvatska jako daleko od definicije tropske zemlje, za pretpostaviti je da je vani hladno. Stoga sigurno nećete tražiti od bolje polovice da skine cipele.
Isto tako vrijedi pretpostaviti da se pod pojmom „cipela“ radi o onima s visokom petom, jer ako ćemo realno, za Valentinovo svi žele biti u najljepšem izdanju.
Štikle su opasne zbog toga što su relativno oštre, pa probijanje zvučnika i teška oštećenja oplate vrata nisu nešto iz domene znanstvene fantastike.
Dakle, obratite pažnju na to, prije nego se protiv svoje volje upustite u avanturu koja podrazumijeva rupe na vratima i membranama zvučnika.
c) Ručna kočnica:
Ako nemate automatski mjenjački sklop i ono magično „P“, ručna je kočnica obavezno podignuta. U protivnom uvijek postoji mogućnost da automobil sam odluči krenuti s mjesta, a onda bi se moglo dogoditi svašta.
Naravno da postoje i one ručne „na gumb“, ali s obzirom na to da ipak govorimo o auto-entuzijastima, taj bih dio jednostavno ignorirao.
Dakle, ručica ručne kočnice obavezno smeta, pa je poželjno obratiti pozornost na njenu poziciju tijekom obavljanja stvari koje predstavljaju zabavu za siromašne. Uglavnom, pazite na to da u trenutku ekstaze ova ručica ne završi tamo gdje ne bi trebala. To je sve.
d) Središnja konzola:
Ako je „doggy style“ u igri, onda može itekako dobro poslužiti. No za sve ostale ideje ovo će mjesto u automobilu samo smetati.
Iako se čini daleko od dupeta, za pretpostaviti je kako će se nečije dupe ipak kad-tad nasukati na nju, pa je možda bolje odabrati neki od kuteva stražnje klupe, umjesto da se izlažete takvom riziku.
e) Krov automobila:
S obzirom na to da je prema nekim statistikama tzv. „misionarski“ položaj najdraži, ovaj dio je jednostavno prijeko potrebno spomenuti.
Naime, ako se prisjetimo štikli iz dijela koji se bavio oplatama vrata, onda samo zamislite koliku bi štetu te iste štikle mogle napraviti udarajući u mekan materijal s kojim je unutar interijera presvučen krov. Stoga pazite na noge vaše bolje polovice, jer ćete u slučaju razderanog krova poslije svega samo psovati i svađati se, a to nije bit Valentinova.
Pa eto… s ovim „krovnim“ dijelom ujedno i završavam ovaj mali savjetnik kako izbjeći neugodne situacije tijekom seksa u automobilu. Nekima će ovaj vodič biti prijeko potreban, a neki sve to skupa već jako dobro znaju. No kako god bilo, nadam se da vas je ovaj tekst barem zabavio uz jutarnju kavu.
U svakom slučaju ako niste sto posto sigurni hoće li seksa večeras biti, možete se napraviti „Englezima“ i svojoj drugoj polovici srca i duše pokazati ovaj tekst uz osmijeh na licu i rečenicu u stilu „e, gle što sam našao na internetu…“.
Tko zna… Možda vam upravo spomen svega ovoga pomogne da započnete trenutke zbog kojih ćete ovo Valentinovo uvijek pamtiti.
Samo pamet u glavu i zaštitu u prvi plan, jer ne treba zaboraviti da je automobil jedno jako skučeno mjesto za seks, pa se partneri teško odmiču u slučaju potrebe koja će se kad-tad pojaviti. Stoga zaštita predstavlja višestruko osiguranje od raznoraznih nepoželjnih ili pak samo neplaniranih situacija nakon seksa.
Jer objašnjavati djetetu zašto je dobilo ime Astra, Kaptur ili Mini definitivno nikome nije potrebno.
Eto… Toliko od mene koji vam u ime redakcije, ali i ono svoje želim sretno i uspješno Valentinovo.
Zahvaljujem(o) na pozornosti i do čitanja.
