10 automobilskih viceva koji su nas nasmijali do suza!
Surfajući bespućima interneta naletjeli smo na viceve koji su nam momentalno popravili raspoloženje, naravno odlučili smo potražiti i one automobilske tematike kako bi ih podijelili s vama! Za početak smo izdvojili ovih deset…
Zaustavlja policajka plavuša, drugu plavušu u autu, i zatraži je vozačku dozvolu.
Policajka: Vašu vozačku molim.
Plavuša: Kako to izgleda?
Policajka: Četvrtasto je i na njoj je vaša slika.
Plavuša: Nadje ogledalo pogleda da je, četvrtasto je, i na njoj je njena slika i reče: Evo je, našla sam!”.
Policajka: (pogleda ogledalo i kaže): Oooohhh, pa što niste odmah rekli – slobodni ste kolegice!
Pita žena taksistu:
Koliko sam dužna za vožnju?
Vožnja je 100 kuna.
Žena vadi 50 kuna i daje ih taksistu.
Taksista je odmah izreagirao:
Gospođo nije 50 nego 100…
Žena će na to:
Pa što hoćeš i ti si se vozio!
Došla lezbijka izvaditi svoje registarske tablice za auto, pa kaže:
– Dobar dan, došla sam napraviti registarke tablice, ali ako bi mogli dati s rozim slovima.
– Molim, kako to mislite roze, otkuda vam takva ideja samo?
– Pa znate ja sam lezba, pa bi voljela da imam roze tablice.
– Ma ne dolazi u obzir što vam je, pa svi imaju iste tablice!
– Hmmm, ali zašto onda “pederi” imaju plave?
Dotrči kćerka kući i viče: mama, mama ja sam trudna!
Mama: Što si napravila… Pa jesi li ti normalna, gdje ti je bila glava?!
Kćerka: Hmmmm paaaa… na haubi, a zašto!?
Napio se Mujo i legao nasred parkinga.
Dolazi policajac i pita ga:
– Što to radiš čovječe?
– Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!
– Pa nisi ti auto!
– Što te briga, nisi ni ti pauk.
Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu…
Dovikuje joj iznervirani vozač iz susjednog auta koji je jedva izbjegao sudar:
– Je*ao te onaj što ti dao vozačku dozvolu!
– Misliš da nije?
Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:
– Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.
– Da Ivice, ali kakve to veze ima?
– Pa na jednom je pisalo: uspori, škola!
Putnik pita zgodnu stjuardesu:
Oprostite kako vam je ime?
Stjuardesa: Mercedes, gospodine!
Putnik: Lijepo ime. Ima li ikakve veze s Mercedes-Benzom?
Stjuardesa: Samo cijena!
Bili Francuz,Španjolac i Cigo u raju i pitaju se oni međusobno kako su završili u raju
Francuz kaže meni otac kupio Mercedesa i ja se skucao od zid 100 na sat i umro,
Španjolac kaže meni je otac kupio Ferrarija i skucao se 180 na sat u zid i umro,
A Cigo kaže meni je majka kupila Yuga i svi smo crkli od gladi.
Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondžiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i
zaustavi, natjera je da izađe iz auta, pa nacrta na podu krug i kaže joj:
– Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona ga posluša, a kamiondžija joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha.
Kako ga je to još više iznerviralo, onako bijesan razbije joj i farove. Pogleda ju, a ona se smije još jače.
To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio, okrene se prema njoj da vidi da li joj je možda još uvijek nešto smiješno, a plavuša se maltene upiškila od smijeha.
– Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, što ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!
– Ha hahahaaa, svaki put kad nisi gledao, ja sam bila izašla iz kruga!
